魔戒迷必備

這款果汁機的設計靈感來源根本就是魔戒裡的索倫之眼吧。

如果有出紅黑款的就更像了。

讓你的熱狗隨時保持溫暖

今天不小心在網路上看到這個產品，其實主要的功能就是熱狗／香腸保暖器，說實話我不確定是誰會想買這種東西（不是用個鍋子燒水蒸煮就好了嗎？），買這個的人真的會常常使用嗎？但是整個疑似生化儀器的外型和內容物呈現出來的效果又讓我的思緒奔馳在大戈壁上一發不可收拾，我覺得可以合理解釋這個出現的兩種情況是：

一、我唾棄你的墳墓趴兔→男主角無意間在地下室看見這個東西，發現原來他結褵以久的妻子正是多年前轟動社會的復仇女王蜂閹割殺人犯（好長的稱呼）。知道真相的丈夫該如何面對他的枕邊人呢？他們的生活會起什麼樣的變化呢？......

二、感官世界趴兔→甫出獄的阿部定一直有一個秘密：當年從她情人身上割下來的陰莖一直都藏在這個機器裡（為什麼二戰時期會有這種機器？！）。事隔多年，這話兒不但保存得很好，還分裂成很多支，讓慾求不滿的阿部定夜夜不得安眠......。（整個很扯，只比殺人保險套的劇情好一點點而已。）

對於有搜集假陽具習慣的人來說，這個可能是個很實用的禮品。平時不用可以收在這個罐子裡保持家中的美觀，要用的時候拿出來插電等個幾分鐘就有熱騰騰的小男友可以使用了，使用完後放回去還可以加熱消毒（是會有多毒？），還真是又養生又環保又經濟啊（真的嗎？）。

陳珊妮 - I Love You, John

不知不覺之間陳珊妮又發行新專輯了，應該說，要不是看MSN一堆人的暱稱寫I Love You John或是顯示在播放她的歌，我根本沒注意到她有新專輯。事實上，我一直都是她的粉絲，從「我不是個幽默的女生」開始，我就一直很喜歡她的音樂。可能是後來工作忙加上她的音樂越來越難憾動我，就越來越少關心她的音樂了。

等我真正想到要買I Love You, John的時候，早就發行好幾天了，要不是唱片行把沒發完的預購禮綁在一起賣的話，我根本也不會知道陳珊妮的專輯曾幾何時也搞了預購這種動作（很久以前就有了吧，還搞限量不是嗎？）。

標題裡的John其實是「這樣」的諧音，這種諧音聽起來很可愛（因為據說是正妹界專門用語的關係吧，我倒是真的沒聽過有男同性戀會用這種詞的），跟專輯的封面一樣。結果可愛的不只是封面，專輯一播放就開始流洩出很可愛的音效跟曲調，連歌手的唱腔都像雛鳥羽絨般細細軟軟的，好像會從喇叭裡噴出粉紅泡泡跟彩虹一樣。當然，Sandee寫的詞還是一樣的犀利。只是到後來的步調越來越慢越來越慢，慢到一種龜步的境界，一直到Bitte（德文的「please」之意）達到一個最高峰，聽到這首歌我一直有股想去檢查光碟機的螺絲是不是鬆了的衝動。因此我個人覺得這張專輯很適合推薦給有失眠問題的人（不過只能放到第九首，因為最後反而插進了一個快歌），如果咖啡廳想要走沙發Lounge路線的話也可以考慮購入。

預購禮附贈的則是What If It Matters，是把上一張專輯「如果有一件事是重要的」全部填上英文的詞，加收一首「リンゴ追分」（Lingo Oiwake，直譯的話叫做蘋果頌，中文版本則是楊燕的蘋果花）。上一張專輯原本就不深得我心，填上英文詞後更顯彆扭。リンゴ追分則是徹底的嚇到我了，把這首日本演歌弄得有點電味很有創意，但一來我覺得Sandee唱得感覺不太到位，二來是她的嗓音不太適合這麼厚重的歌曲（「華盛頓砍倒櫻桃樹」時期的她倒是可以試試）。聽完之後我立刻又拿出了秋川雅史的版本幫我收驚：



結論是，我覺得人對於音樂的品味跟喜好，跟歌手的樂風像是兩顆逆向運行的行星。好一點的會有很大一段的交集，不好的則是連交集都沒有。從後來我們都哭了一直聽到這一張專輯，我不得不很心痛的承認，陳珊妮一直給我很多期待，她的音樂也暗藏許多的驚喜跟細膩之處。但是我們的交集越來越小，像是兩顆漸行漸遠的行星。她給我的感動，始終停留在當壞人還沒變壞的那一個夜晚。

【十八禁】第二十五週生活週記

本週最大的事情就是發現肉類對我的重要性。

這個星期一到五我都待在台州這個小地方，台州是位置浙江中部靠海的一個城市，因為靠海，台州的飲食也以海鮮為主。但我不確定是工廠老闆的個人喜好還是台州人都這樣，我在台州那幾天吃到的魚，尺寸小不說，刺又多又細，肉則屬於軟的那種，一夾就碎。

這種魚叫毛刀，在台灣好像不常看到，畢竟這種需要耐心對待的魚在台灣註定就是油麻菜籽命。由於連續吃了幾天的魚，工廠老闆決定最後一天餵我一些肉類－結果他們點的是椒鹽水蛇：

吃過雞排的人應該都知道，剩下的肋骨上會有一些黏得很緊的肉，怎麼用牙齒咬都咬不下來的。水蛇肉就是這樣子的肉，吃到最後只覺得牙床跟舌頭酸痛無比，應該是有練到，要是每天吃的話我應該可以用舌頭舉重了吧。

總之，在連續幾天沒有吃到肉的情況下，星期五中午搭火車離開前我叫工廠先繞到肯德基，買了兩塊炸雞、一個烤雞腿堡、一盒上校雞塊。一到車上坐定位後我迫不及待的立刻打開來大口吃，邊吃還邊留下感動的淚水（因為終於吃到大塊的肉了），原來幸福是這麼的容易啊～（怎麼好像在拍廣告）。

本週的第二件大事很黃很Ａ很暴力，請確定你身後沒有十八歲以下的青少年嬰幼兒在身後才可以繼續看下去。

嬌蘭花草水語系列香水

說實話，其實我對香水一點研究也沒有的，更何況是女性香水，要是包裝太普通沒有任何造型的話我可能根本認不出來（除非做得像ＬＡＭＢ那種公仔款的）。不過朋友託我從免稅店買這款香水的時候，只要記「長得很像竹笙」就可以了。

我想味道應該很像雞湯吧。

6/11名言錦句

欠了一屁股債，就用屁股還債。


（因為內容太少，所以只好把字體放大來充版面。）

人生的選擇題

【一】

你跟某人約炮，到了對方家門口發現他的長相只在你可接受範圍的及格邊緣（大約介於59到61分之間），這個時候你會：

1. 二話不說調頭就走。

2. 考慮自己家跟對方家的距離，如果很遠就進對方家，如果很近就回自己家。

3. 進對方家，但考慮許久後決定不要委屈自己於是在進門／上床前婉拒對方。

4. 做人最重要的就是誠信，既然答應對方了再艱苦都要把任務完成。（請接第二題）

【二】

在達成任務的過程中，你會：

1. 顧客的滿意就是你的使命，一壘二壘三壘前戲中戲後戲每樣都不少。

2. 爽到你甘苦到我不是本人的座右銘，草草了事快點回家。

3. 使用老漢推車之類的後背體位，盡量不要看到對方的正面。

4. 根本硬不起來（本答案限一號勾選）。

【三】

好不容易完成任務，帶著受傷的心靈及恐怖的記憶回家後，對方的MSN（或Yahoo Messenger等等的）帳號，你的處理方法是：

1. 買賣不成仁義在，不封鎖不刪除，留著當普通朋友吧。

2. 封鎖不刪除，等哪天全世界的男人都死光的時候再解除封鎖。

3. 刪除不封鎖，留給對方一個最基本的聯絡方式。

4. 這種貨色是要留在身邊演鬼娃新娘嗎？當然是刪除加封鎖囉。

（除選第一個的人之外，其他請接第四題）

【四】

很不幸對方發現你不想跟他聯絡了，於是（用另一個帳號加你或打電話來）質問你，這個時候你會：

1. 惡言相向。

2. 裝傻或極力否認。

3. 二話不說直接封鎖／掛上電話。

4. 具體說明不想跟對方繼續下去的理由。

好啦這不是什麼心理測驗的遊戲，只是把前幾天碰到的事多寫了幾種狀況來魚目混珠一下，但是聰明的你應該用大腸絨毛就能猜到我實際上碰到的是哪些鳥事吧。（好弱的結尾）

Phthalate

如果台灣也來模仿日本的年度漢字來票選個年度英文單字的話，Phthalate是一定要被提名的啊。

大部份的人對這個單字應該都不熟悉，事實上據研究顯示（不知道有誰做過，不過通常這種無聊的研究都是英國人在負責的）台灣人一般可以接受的單字大多都在八個字母以內，像birthday已經是極限了，再多，就很難記住，所以Christmas才會被寫成X'mas（而且根本不該出現那個撇號）。有三個以上子音連在一起的更難，不信你去問問十大氾濫單字前三名的schedule，有幾個人知道正確拼法的。

Phthalate這個字有九個字母，前面還有四個子音連在一起，不是英文小魔女鮑佳欣的話根本記不住。寫成中文的話，叫做鄰苯二甲酸酯，比原文本身還要難記，所以業界有人會把他們簡稱為鄰苯。就像筆記型電腦要簡稱為筆電、台北車站要簡稱為北車、Home Party簡稱為轟趴一樣（最後一個好像不太對吧）。

鄰苯二甲酸酯這種困難程度跟南港展覽館不相上下的坳口字，相信大家一定很陌生，但是提到最近人人聞風喪膽的塑化劑應該有些人就有點概念了。鄰苯二甲酸酯正是塑化劑的主要成份，就像卡啦雞腿堡是卡啦雞腿堡套餐的主要成份是同一個道理。DEHP或DBP等等十幾種化合物都是鄰苯二甲酸酯的一種，事實上不求甚解的台灣人寧可一竿子打翻一船塑化劑而不願意寫出phthalate這個字，這種心情我可以理解，畢竟真的太難了。

不過如果你真的要問我對鄰苯的看法的話，以前拉不出屎可以怪屁股，現在連雞雞小都可以怪政府了，真是個公平正義的世界。圈子裡的一些朋友對這些東西反應都不大，可能一方面是他們的雞雞夠大或者根本用不到，二方面是因為鄰苯二甲酸酯的毒跟平常接觸的有毒物質比起來根本是小巫見大巫吧。

本文除了phthalate之外其他的英文字都附上了連結，希望除了嘴炮外也能發揮一點教化人心的作用。本人的要求不多，十大善心青年裡有我的名字就好了，謝謝評審。

青島印象

提到青島，你的印象是什麼？很多人一聽到我在青島就問我喝啤酒了沒？所以我想大家對這個城市的基本認知還是在啤酒（難不成是青島東路嗎？←超爛的梗）。

之前有朋友去青島，就告訴我青島靠海邊的街上有很多裸男在慢跑，數量多到目不暇給，所以這次去山東時，特地星期六晚上就從濟南殺過去，主要的目的就是隔天觀光兼觀「光」。

果然在當天吃早飯時就看到不少陽光健美黝黑的壯男們毫不吝嗇的露出他們的胴體，不過看多了會發現，這些山東猛男似乎年紀都有點大啊（轉頭看某人）。

青島給我的另一個印象還有這個，老城區幾乎都是古早的德式建築，整個城市像是有人切了一小塊的巴伐利亞種在這裡。這張是在路上隨便拍的。

這個看起來像城堡的建築則是德國人在青島蓋的監獄，因為參觀要收錢我就沒進去了（真是蕩森）。旁邊有一家酒店就是直接用以前的城堡改成的，內裝倒是比一般住家還普通，住氣氛的吧。

另一個德式建築的代表就是青島火車站，不過聽說這是拆掉重建過的，唯一還是原始建築物的只有畫面左邊陰影中的那個鐘樓。

這個則是天主教堂，是當地旅遊兼拍婚紗的熱點。

有多少對新人在這拍婚紗我是沒有實際算過，不過看這麼多人在路邊排隊等拍照大概就略知一二了吧。

然後，因為天主堂相當高，所以蹲在地上拍不夠，一般都是要躺在地上才能讓整棟建築物看起來夠雄偉（我是沒有躺著拍啦，太拼了吧）。

同樣作為熱門景點的還有青島的海邊，我不確定是今天剛好是拍婚紗的黃道吉日還是全山東的人都跑來這拍婚紗了，這天我看到的新人說有百來對也不誇張吧。不過說實話大部份的婚紗都很糟糕（為了避免造太多口業我還是不要把那些照片放上來好了，但糟糕這兩個字已經算溫和的了），難怪前陣子有人專門組團來台灣拍婚紗照的。

我一直在想要幫這個女的配上什麼ＯＳ才恰當，是「看你能好多久？」還是「他Ｘ的老娘到底什麼時候才嫁得出去？」。（結果還是造口業了）

來到海邊，當然還是要看一看這些衣不蔽體的泳客，我很喜歡這張的感覺，整個人的姿勢很放鬆，但是木頭地板的角度又很有衝擊感。

說到姿勢，我決定給這張取名叫「三種最醜的日曬姿勢」。（其實左邊那個還好啦，是被另外兩個帶賽了吧。中間那個有點像從高空摔下來，估計他的工作應該是專門扮屍體的臨時演員吧。）

我很喜歡這張照片的氛圍，那四條魚乾不知道要賣多少錢，會讓老婦人這樣痴痴望著。

我不確定是因為沒有到海上旅遊的熱季還是什麼原因，這五艘船就被擱在岸上，不能下水的船，連表情看起來都很寂寥。

這個角度剛好可以拍到青島市區和其中一個叫棧橋的景點。不過因為空氣不是很好，光線也不是特好看所以我加了很多藍色。一開頭的那張照片也是，其實根本是騙很大啊啊啊。

大家有沒有發現我都沒拍什麼食物，事實上青島的食物以海鮮為主，種類又多又便宜又新鮮，例如一粒不到一塊錢人民幣的生蠔，以及低於市價一半以上的鮑魚。喜歡喝啤酒的人，登州路啤酒街則是一定要去的，每家店裡最少都能點到六種青島啤酒（麥汁、綠啤、青啤、黑啤、純生、原漿，在台灣買到的是青啤，不過我不是很愛喝酒就是了）。唯一的缺點就是山東不是稻米的主要產區，所以大部份的餐廳都沒有供應白飯。這顆饅頭是我在好幾天沒吃到飯、餐廳店員告知只有饅頭跟水餃的情況下點的，一上來我真的被他的尺寸嚇到了（請參考當比例尺用的牙籤，這個饅頭直徑差不多有十五公分吧），要價六塊錢，口感相當紮實，跟台灣的甜軟饅頭完全不同。

青島作為整個山東省的唯一港口，港區的繁忙程度可想而知。這張照片其實是我在火車上拍的所以有點糊掉，拍完了我看地圖才知道原來這就是青島港啊。

我在青島總共待了三天三夜，結論是，青島是我去過中國大陸這麼多城市中，我覺得最美的。除了物價不貴、食物好吃之外，氣候涼爽跟風景優美也是讓我覺得老了以後可以搬來住的原因（不考慮海平面上升的問題的話）。如果真的要說缺點的話，大概就是山東人普遍口音都很重很重，要很努力聽才能聽懂七八成，台灣人在這會有不同程度的溝通問題吧。

餓鬼道是修行的必經之路

很多人看到標題應該會以為我在減肥吧，其實完全沒有關係啊啊啊。所謂的餓鬼就是日文中的ガキ（唸作gaki），在台灣叫做死猴囝仔或猴死囝仔，就是死小孩的意思。在中國大陸則稱為小屁孩，文雅一點的話寫作小Ｐ孩。至於為什麼日本人要把死小孩叫做餓鬼，估計是因為小孩子在發育成長期很容易餓，餓了就容易哭，哭起來就像鬼一樣吧。

在外地，常常會有睡眠不足的時候，除了有可能會工作到很晚之外，要是碰到爛飯店，一整個晚上都睡不好也是有可能的（我前幾天在永康就住到一個地板比床還軟的）。這時都會想說反正我隔天早上可以在飛機／大巴／火車上補眠，但是我發現那幾乎是天方夜譚，一點可能性都沒有的。前陣子有個無聊新聞把最討厭在旅途中碰到哪種旅客統計下來，結果不外乎就是肥跟臭，還有喜歡把椅子整個倒下來的。我倒是覺得這些人頂多是影響到左右的人，而且肥胖跟體味也不是他們可以自行決定的（我有次倒是碰到帶中藥上車的，那種就很令人抓狂了），椅子倒下真正的比較不方便的也只有後面一個人而已，真正要怪應該怪那些把椅子設計成可以倒這麼低的製造商吧。

我個人則是對講話很大聲或是在上面聽歌看電影不用耳機的乘客恨之入骨，但是我最怕碰到餓鬼。要是有死小孩的話，輕者只是方圓三個座位的人員受到影響，重則整車／飛機都會蒙受其害。對於小孩，我是個百分之百沒有耐性的人。例如小孩耍任性、小孩哭鬧（還故意哭得很大聲）、小孩說話沒大沒小、小孩子自嗨、小孩子一邊尖叫一邊跑來跑去，都會讓我徹底理智斷線。但是最恐怖的還是在飛機或火車上不懂得調整耳內壓力的嬰兒。這種小孩在一開始都不會讓人發現他們的潛在危險，但是隨著飛機開始升空，小孩的耳內壓一失調就會開始哭。比較高明的父母親會用捏鼻子等等的方式解決小孩身體不適的狀況；比較低能的父母除了只會叫小孩安靜一點之外（才一歲的小孩會聽得懂才有鬼！），更甚尤者讓小孩的下巴頂著椅背緣，似乎巴不得讓所有人都知道他的小孩在哭。我之前就碰過，尤其小孩尖銳的哭喊更讓人瀕臨崩潰邊緣，最後小孩哭累了終於沉沉睡去，不過那時是離飛機落地前五分鐘的事了。

另一種就是已經懂事，但是對一切事物都很新鮮的小孩，矯揉造作的餓鬼真是討厭到讓人想照三餐打啊。對於一切事物都保持著新鮮與好奇的心態是件好事，但沒有適時調整他們的音量的話，這種小孩的存在本身就是一種災難。我曾經在美國的飛機上聽到一個小孩大喊「Mommy Mommy, Look, look! Ship!」。而另外一次在深圳飛上海的飛機上，大約三個小時的航程中，我就不斷聽到我後座的小餓鬼用矯揉造作的音調（請參考開頭的旺仔牛奶廣告）喊著：

「哇賽我從來沒看過這麼大的波音機啊！」（哇賽我也沒看過這麼討厭的小孩啊！）

「哇飛機飛起來了！飛機飛起來了！」（哇我要把你丟下去了！我要把你丟下去了！）

「好棒呀！我們要吃午餐了！」（你媽是餓了你多久啊？）

這種連續攻擊一直沒停過，而且毫無間斷。終於從深圳一路忍到上海下了飛機，我迫不及待的想看到底是那個小Ｐ孩這麼欠揍。不看還好一看我的媽呀居然是雙胞胎，媽媽手上還抱了一個小的，正是那個從頭哭到尾的。

我一直很希望有哪個人發明一種消音口罩，就像手槍的消音器一樣，只要戴在臉上，不管小孩子怎麼哭鬧都可以把音量減少一百二十分貝。可惜這種東西就像深海閻王的寶藏一樣至今尚未出現。所以我現在看開了，我覺得上天一定是派餓鬼來磨鍊我的心智的，正所謂天將大任於是人也......（扯遠了，即使過這麼久我還是對於死小孩一點辦法也沒有啊）。我後來體悟出的硬道理是，與其真的要跟這些餓鬼硬碰硬，不如多花點錢買張頭等艙，碰到他們的機會是要少一些。要是沒那麼多錢，那就......買對耳塞吧！